Jdi na obsah Jdi na menu
 


...vtípky...

20. 4. 2008

Dvě blondýny a rtěnky

Jedna blondýna říká druhé: "Když uhodneš, kolik rtěnek mám v kabelce, dám ti všechny tři." Druhá blondýna odpoví: "Hmm, že by pět?"

Obrazek

Dělá si blázny

Příjde ředitel blázince k bláznům a povídá jim: "No takže, byli jste celej rok hodný,  za odměnu se můžete jít koupat do bazénu." Blázni skáčou skotačí a ředitel se nahne z okna a zavolá na ně: " No a když budete ještě hodnější, tak vám do bazénu napustím i vodu!"

Obrazek

Malovaná vejce

Když uviděl kohout ošatku malovaných vajec, rozlobil se: "Sakra, s kým mne ty blbý slepice podváděly tentokrát!"

Ach ti policajti

Na křižovatce policajt zastaví auto: "Pane, už potřetí vám říkám, že vám teče chladič!" "A já vám už potřetí říkám, že jsem kropicí vůz!"

Celkem

Policajti mají výplatu, velitel je volá podle jména:

,,Novák..."

,,Zde!"

,,Mrkvička..."

,,Zde!"

,,Celkem..."

Ticho.

,,Je tady celkem?"

Zase nic.

,,To je blbec, má tu 183 400 korun, a zrovna dneska nepřijde do práce!"

Pacienti

"Jak to, že máte na jazyku tolik třísek?" ptá se na ambulanci doktor pacienta.

"Víte pane doktore, mně se rozlla na podlahu litrovka rumu."

Policajt zahradníkem

Policajt kupuje od jinýho policajta zahradu. Tak si ji tak prohlíží, drbe se za uchem a povídá: "Moc pěkná zahrada, ale je moc velká." "Ale neblbni, sem dáš cibuli, tady mrkev, semhle slepice." "No tak dobrá, dohodnuto." Za nějakou dobu se zase potkaíj a ten prodávající se ptá: "Tak co zahrada?" "No perfektní. Cibule obrovská, mrkev až po pás, jenom ty slepice. Jestli jsem je nedal moc hluboko."

Dva piloti s papouškem

Letí dva piloti a mají  s sebou papouška. Jeden z pilotů si pustí rádio a druhý pilot mu řekne: "Zavři to, skřípe to." Proti nim letí letadlo a trefí je těsně vedle levého křídla a druhý pilot říká: "Těsně vedle mého levého křídla." Při přistání se jim nevysunou kolečka. Druhý říká: "Drsné přistání na tvrdé ploše." Papoušek to všechno slyšel. Piloti jej prodají jedné paní, co hrozně hraje na klavír. Papoušek reaguje: "Zavři to, skřípe to." Paní po papouškovi hodí koště.  A trefí se těsně vedle jeho křídla: "Těsně vedle mého levého křídla!" Paní se proti papouškovi rozběhne, ale ouha uklouzne po mýdlu. Papoušek komentuje: "Drsné přistání na tvrdé ploše."

Velká žízeň  

Tatínek poslal zlobivého synka za trest brzo na kutě. za chvilku se ozvalo: "Tatí?" "Co je?" "Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?" "Ne. Měl ses chovat líp. Teď zhasnout a spát!" O pět minut později: "Tatí?" "Co je zase?" "Mám pořád žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?" "Řekl jsem Ti, že ne! A jestli se ještě jednou zeptáš, tak půjdu a dostaneš na zadek." "Tatí, a až sem půjdeš, mohl bys mi přinést sklenici vody?"

Mluví ze spaní  

"Pane doktore, co mám dělat? Můj manžel mluví každou noc ze spaní." Odpověď: "Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit ve dne."

Řidič kamionu  

Zastaví u pumpy dvě auta. V jednom sedí manželé a v tom druhém řidič. Po chvíli se řidič zeptá: "Koukám, podle espézetky, že jste z Teplic!" Manželka se ptá manžela: "Co říkal?" Manžel: "Ptal se, jestli jsme z Teplic. Řidič opět: "Já znal jednu ženskou z Teplic ale ta byla tak ošklivá, vařit neuměla no hrůza, to vám řeknu!" Manželka opět: "Co říkal?" Manžel: "Že tě zná!"

Přání v obchodě  

Starší, elegantní pán přistoupí v obchodním domě k hezká prodavačce. "Jaké máte přání?" praví kráska. "Přání? Ztratit revma, přeskočit pult, obejmout vás.. Ale potřebuji teplé ponožky."

Závislí na netu

Jak poznáte, že jste závislí na internetu? Při psaní čehokoliv píšete za každou větou.com.

Cestou na záchod říkate že jdete downloadovat.

Na stěnách školních záchodků hledáte HTML adresy.

Všichni vaši přátelé mají ve jménu @ (zavináč).

Posmíváte se lidem, kteří mají pomalejší modem.

Životní moudra  

Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.

Kdo se směje naposled, ten má dlouhé vedení.

Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.

Co (ne)můžeš udělat dnes, (ne)můžeš udělat i zítra.

Mladá spisovatelka  

Mladá spisovatelka potkala své dva známé a dychtivě se ptá: "Už jste četli můj nový román?" "Lituji, nečetl jsem." odpoví první. "Lituji, četl jsem." odpoví druhý.

Honda, Yamaha a babeta  

Leží tři motorkáři v nemocnici a doktor se jich ptá, proč jsou tak dolámaní.Ten co měl Hondu říká: "Jel jsem stopadesátkou a naboural jsem do stromu." Ten co měl Yamahu říká: "Jel jsem stoosmdesátkou a naboural jsem také do stromu." A ten co měl babetu říká: "Jjel jsem čtyřicítkou naplno a když mě předjela Honda a Yamaha, myslel jsem že stojím, tak jsem vystoupil."

Jak si udržet správnou hladinu šílenství.

Během polední přestávky si sedněte do svého zaparkovaného auta se slunečními brýlemi na očích a miřte fénem na kolem jedoucí vozy. Sledujte, zda zpomalí.

Trvejte na tom, že Vaše emailova adresa je : Xena nebo Elvis

Pokaždé, když Vás někdo o něco požádá, zeptejte se ho, jestli si k tomu přeje hranolky.

Vybídněte své kolegy, aby se k Vám přidali při synchronyzovaném baletu na židlích.

Postavte odpadkový koš na psací stůl a nalepte na něj štítek, "příchozí pošta."

Po tři týdny nahrazujte kávu v kávovaru kávou bez kofejnu a jakmile si všichni odvyknou na kofein, uvařte řádného turka.

Do šekové knížky si u všech položek pište jako účel vystavení "za sexuální služby:"

Všechny věty zakončujte prohlášením: "přesně jak pravilo staré proroctví."

Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.

Ptejte se lidí jakého jsou pohlaví a po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.

Při opeře zpívejte s účinkujícími

Zjistěte si, kde nakupuje šéf a kupte si stejné oblečení. Noste ho den nato co šéf.(zvláště je to účinné jste-li jiného pohlaví než šéf)

Kolem pracoviště rozestřete moskytiéry a po pracovní dobu přehrávejte zvuky džungle.

Požádejte spolupracovníky, aby Vás oslovovali trampskou přezdívkou "tvrďas."

Při výběru z bankomatu vykřikujte:"Vyhrál jsem, tento týden už po třetí!"

Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: 'Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!'

Svému šéfovi řekněte: 'Ty hlasy v mé vlastní hlavě mně nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!'

Po večeři svým dětem řekněte: 'V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit.'

Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: 'Miláčku,tvá maminka přijela!'

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář